Прогноз: все ясно!

Все вроде бы ничего, но то ссоритесь по мелочам, то сидите молча, как чужие. И непонятно, что ждет в будущем и что делать: любовь прошла и расходиться пора или любовь жива, но надо ее реанимировать. Пора разрешить сомнения и расставить все точки над "i”.

Кризис – нормальная, хотя и неприятная часть нашей жизни. По сути это всего лишь этап развития, когда незаметные изменения становятся очевидными. Вроде бы просто, но пережить переход безболезненно удается не всем: одни не видят выхода из сложившейся ситуации, у других нет сил для решительных действий. Между тем большинство кризисов успешно преодолеваются. Конечно, требуется и терпение, и работа над собой. Но, как говорится, было бы желание.

(Не)любимые стереотипы

Одна из причин кризисов – стереотипы. Популярные и вредные.

Не женится – значит не любит

Три года назад он сказал тебе: "Давай поженимся!” – и вы съехались. Живете вместе, родители довольны, общих друзей полно, быт налажен, внимание на должном уровне, забота друг о друге тоже. Почти идиллия. Но тебе тяжело и горько: за все это время ты больше ни разу не услышала от него о свадьбе. И чем больше ты мечтаешь о белом платье, тем чаще в голову лезут нехорошие мысли: "А может, я не хороша? Он меня что, за дуру держит? Да с чего я на него свои лучшие годы трачу?!” Обиды копятся, раздражение растет, потом вы скандалите на ровном месте. Кризис налицо. Еще двадцать лет назад ситуацию можно было даже не обсуждать: "За ручку держал, в глаза смотрел – женись!” Ах, не женишься? Однозначно подлец! Сегодня распространен гражданский брак. Немало женщин чувствуют себя счастливыми без штампа в паспорте, и не меньше мужчин принимают на себя ответственность мужей без формальной регистрации. Проблемы же начинаются там, где не совпадают стереотипы: твой избранник считает, что он УЖЕ женился (раз живете вместе), а ты уверена, что он НИКАК не женился (раз штампа нет). Если хочешь, чтобы "все как у людей”, – скажи об этом, не молчи. У мужчин тоже работают клише, и одно из самых древних и адекватных: "Было бы что-то не так, она бы сказала!”

Решение: вам нужно привести в соответствие представления о том, что такое семья. Хотя нередко бывает, что в любимом тебя раздражает вовсе не то, что он не делает предложение, а какие-то другие его поступки или качества, которые ты боишься для себя озвучить, и все сводишь к одному: он плохой, потому что свадьбу зажал!

Злится – значит не любит

Пришла с работы поздно, уставшая, а он дома сидит, в телевизор пялится, тебя в упор не замечает, молчит, "доширак” ложкой ест, при этом как-то вызывающе. Тут и без слов понятно, кто виноват, кто вовремя не пришел, ужин не приготовил. И тут уже ты не только лицом, но и ситуацией не владеешь: так бы той ложкой и дала ему по лбу!

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. И чем ближе отношения, тем все это неизбежнее. Это – правда, но не единственная: близкие люди точно так же поддерживают, спасают, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми.

Откуда в нас непоколебимая уверенность, что близкие испытывают друг к другу только добрые чувства, непонятно. Зато на этом фоне тебе ясно как день: раз тебе захотелось его ложкой по лбу – прощай любовь. Ситуации, когда близкий человек раздражает, вызывают целый веер проблем.

Во-первых, у тебя появляется чувство вины и стыда – да что ж я творю-то, в самом деле? Во-вторых, страх: "Может, мы разлюбили друг друга?” Неудивительно, что при таком подходе ты стараешься подавить негативные чувства, научиться их не замечать. Невыраженные эмоции накапливаются, и когда их масса станет критической, разразится настоящая буря. И после такого яростного выплеска очень быстро забывается, обесценивается весь предыдущий положительный опыт отношений. На душе может появиться пустота, отчаяние и полное ощущение краха. После тяжелой ссоры самые частые мысли: "Наконец-то он показал свое истинное лицо” или "Она всегда была такой, но я только сейчас это понял”. Из-за этого вредного стереотипа распадаются вполне жизнеспособные пары, и каждый из разрушенного союза отправляется искать отношения, лишенные какого бы то ни было напряжения и негативных эмоций. Но таких в природе НЕ БЫВАЕТ.

Не чувствует – значит не любит

Сакраментальная фраза звучит так: "Он(а) не понимает, что ли?!” Заблуждаться на тему, что любящий человек без слов знает, что тебе нужно, и чувствует твое настроение, одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам.

Вчера с друзьями договорились съездить на пикник на равных условиях: машина – ваша, шашлыки – их. Наутро ты почувствовала себя плохо – температура, cлабость во всем теле. А погода – только за город и ехать. И перед друзьями неловко, и себя жалко. Любимый же спрашивает: как с друзьями быть? Ты в ответ: поезжай, обещания надо держать. И он едет, а ты лежишь и рыдаешь: "Да как он мог меня оставить, такую больную и разнесчастную!” Хорошо, если это разовая ситуация: тогда итог – или одна проглоченная обида с твоей стороны, или один устроенный ему скандал. Если же ожидание понимания без слов стало принципом, разлад не за горами.

Мимо цели

Переход от бурного и романтического периода к размеренной повседневной жизни – тоже своего рода кризис. Чтобы его пережить, нужно вспомнить о том, на чем основаны любые союзы:

чувства (любовь, а также уважение, радость общения и т.д.);
обязательства (как брачные клятвы, так и мелкие бытовые договоренности), выполнение которых укрепляет доверие между людьми;
общие цели (тут масса вариантов – от рождения и воспитания ребенка до совместного творчества).

Именно последний пункт мы часто упускаем из виду. А кризисы нередко возникают, когда под действием внешних обстоятельств или изменения самих людей исчезают прежние цели, скреплявшие союз.

Типичный случай: ты и он живете вместе с родителями и мечтаете о собственной квартире. Ночи и выходные напролет жарко обсуждаете, как будет хорошо, когда появится отдельная жилплощадь, делитесь переживаниями, как непросто в таких условиях сохранить отношения, вдвоем придумываете дизайн-проект (там будет барная стойка, а здесь плазма во всю стену), подбадриваете друг друга, когда устали, – ведь оба вкалываете, как две сумасшедшие лошади, и экономите, как Плюшкины. И вот квартира куплена, документы оформлены, переезд завершен, но вместо долгожданного феерического счастья, семейной идиллии – охлаждение и ссоры по мелочам.

Причина очевидна: цель достигнута, другой нет. Если вы начнете делиться друг с другом новыми мечтами и желаниями, есть надежда обрести новые совместные цели и смыслы, а значит, и наладить отношения.

Слоеный пирог

Существуют кризисы, без которых не обходится ни одна семейная история: ремонты, болезнь, переезды и т.д. Особенно сложно, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими проблемами (семья живет в квартире, где ремонт затянулся, а в это время у одного из супругов началась аллергия). Так бывает довольно часто: когда нет ни сил, ни ясной головы, неприятности к тебе так и липнут. Это не значит, что ты стала неудачницей, – ты та же самая, только, находящаяся в нормальном душевном состоянии и полная сил, ты никогда бы не совершила тех ошибок, которые свойственны усталому, вымотанному человеку. К сожалению, кризисы нельзя прогнозировать и подготовиться к ним. Просто потому, что это – жизнь. Зато известно, какие пары лучше переживают трудные времена.

Чем вы откровеннее друг с другом, чем больше привычки к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче решить проблему. Даже если кризис вызван межличностными конфликтами, воспоминания о том, "как у нас все было хорошо”, взаимная благодарность помогают возродить отношения.
Также проще парам, в которых принято заботиться друг о друге.
Хуже тем, кто, будучи в паре, привык думать только о себе.
Самый тяжелый вариант (в подобном случае часто не удается сохранить отношения), когда один из двоих привык, чтобы всегда заботились только о нем.

Где выход?

Большинство проблем можно решить благодаря разговорам. Многие из нас не привыкли, да и не умеют общаться со своими близкими, потому что воспитаны так, что нередко не считают нужным говорить о своих чувствах. К чему сводятся все наши беседы? Быт, работа, обсуждение проблем друзей. О себе же – ни слова.

Чтобы нормализовать отношения, требуется умение не только говорить, но и слушать.

Беседа помогает лучше понять друг друга. Например, у вас дома ремонт. Вы оба измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем. Тебе кажется, что ты занимаешься "стройкой века” больше – на тебе закупка материалов, поиск наиболее экономичного варианта, воплощение дизайнерских идей, плюс от обычных хлопот по хозяйству тоже никто не освобождал. А твой любимый только финансирует проект и наблюдает за бригадой рабочих – ничего не скажешь, хорошо устроился! Вот тут может возникнуть скандал.

Но если вы вместе сядете и эмоционально поговорите (только не обвиняя друг друга), обсудите ремонтные проблемы, ты с удивлением услышишь, чего ему стоит вынужденное "бригадирство”: как нужно все внимательно осматривать и передоговариваться в случае брака и что за эти переговоры каждый раз тратится не меньше семи килограммов нервов. Вскоре ты поймешь, что… сочувствуешь своему любимому, а не злишься на него. Другой положительный момент – откровенные разговоры удивительно сближают. Особенно если окажется, что вас радуют, раздражают или беспокоят одни и те же вещи. Ведь нет никого роднее и ближе того, кто с тобой заодно! Если в ходе беседы выяснится, что у вас одно горячее желание закатать нерадивого прораба в цемент, с большой вероятностью ночь будет приятно бурной.

Одно из традиционных заблуждений – думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. В разговорах же очень часто выясняется, что вовсе не ты источник его раздражения (равно как и он – твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее. Только чтобы это понять, нужно разговаривать ПРАВИЛЬНО. Например, он тебя не встретил, не вынес мусор, забыл позвонить и пр. Вспомни, что ты говоришь? "Ты виноват!” Часто словами. А еще чаще без слов: всем своим видом демонстрируя, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях – это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают и какой находят выход. Когда тебе плохо, постарайся говорить не о партнере, а о себе, о своих чувствах: "Мне так обидно, когда меня не слушают”, "Я очень переживаю, если не знаю, где ты”. Делись, а не обвиняй. Если переживаешь из-за своих эмоций, так и скажи: "Мне даже неловко, как я сержусь из-за этого. Понимаю, что это мелочь, ерунда, но ничего не могу с собой поделать – бешусь” (чувствуешь разницу? Не ты меня бесишь, а что-то вообще бесит), "Мне жаль, наверное, это очень утомительно, когда о тебе все время кто-то так сильно беспокоится”. Нередко, когда мы обвиняем другого человека, в душе нам на самом деле хочется сочувствия и ласки. Мы ведем себя как обиженные малыши, которые ждут, чтобы их погладили по голове и утешили. Но только если малыш (в отличие от нас) честно скажет, что ему больно и плохо, и получит свое, мы, скорее всего, будем кричать: "Ну почему вокруг одни жестокосердные, бесчувственные уроды!” И навряд ли за это нас погладят по голове – озлобленная, жесткая и категоричная взрослая женщина – чего ее жалеть-то? За злоязычными нападками практически невозможно разглядеть бедную, расстроенную, маленькую девочку, ждущую помощи. Единственный способ получить желаемое – выразить свои чувства иначе.
Запомни: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ, КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. А лучший способ защиты, как известно, нападение. Поэтому вместо сочувствия ты в ответ получишь такую же порцию обвинений и агрессии. И так по кругу. Нужно всегда помнить, что нападки вызывают ссоры, а рассказ о боли – сочувствие. И чем более точно и искренне ты расскажешь о своем состоянии, о своих переживаниях, беспокойстве, страхах, тем больше шансов быть понятой.

Ссорное место

Ссоры (по мелочам или глобальные) – это не только способ снять накопившееся напряжение, но и неумелые попытки испытать хоть какую-то эмоциональную близость. Довольно часто люди начинают браниться, когда чувствуют некоторое охлаждение друг к другу. Ссора или скандал в некоторой степени объединяют, пусть и на деструктивной основе. Здесь тоже помогут откровенные разговоры.

Антикризисные меры

Еще раз ознакомься со списком вредных стереотипов. И в случае возникновения подобных ситуаций каждый раз старайся проверять себя на установки, приводящие к "стереотипным” ссорам. Подумай, это действительно твоя позиция или ты уверена, что "все так делают”. Проанализируй и, если поймешь, что работает стереотип, безжалостно его ломай.
Не пугайся, заметив в себе негативные чувства. Они не обесценивают отношения! Если агрессия появилась, попробуй проследить механизм ее возникновения. Это не всегда удается сделать самостоятельно. Но помогает такой способ – спроси себя: "В каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия?” или "У других на нашем месте могло бы возникнуть подобное чувство?”. Так ты поймешь прежде всего себя, мотивы своего поведения и потом уже обнаружишь истоки проблемы. А это значительный шаг вперед на пути к преодолению кризиса.
Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Если ты или вы оба решительно не можете выйти из кризиса, обратитесь к семейному психологу, который поможет вам безопасно и без ущерба для отношений обсудить проблемы и найти их решение.

Самира Павлова, психолог-консультант Института психодрамы и ролевого тренинга.